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現今的社會,已經不流行講道理。這個領悟是我最近才發現的,其實我一直不是一個好脾氣的人,但我始終總認為『有理行遍天下』,真理會越辯越明,只是最近一連串的事情,讓我知道原來講道理,是笨蛋的做法。

話說事件一我的房子,從驗屋至今,已經讓我身心俱疲,可愛的是,那建商工作人員每次的解釋,都讓我哭笑不得。所幸小妹我認識了一個大哥級(呵呵,不是真的大哥了..只是講話大聲了點)…只要他出馬,那建商馬上表現出解決的誠意,真是令我不解,人真是夠賤,非得惡言相向才甘願。

話說事件二,資訊展的頭一天,我起個大早到會場,只為購買心儀已久的LCD螢幕,為了方便,我決定請廠商送貨,但萬萬沒想到,因為太搶手,竟然沒貨,我心理沒好氣,決定以暴力解決…(用強硬的態度啦),在今天我終於拿到貨,而且對方全額支付計程車車資。

令人擔心的是,如果非得大聲說話、非得動粗、非得搬出一些關係,才可以解決事情,那大家受這麼多的教育又為何?令人憂心的是,如果不懂這樣的談判技巧與生存之道,這些人將永遠是輸家!!!

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因為房子的事情,了解自己是如此地搖擺不定、沒有主見。或許熟悉我的人不這麼的認為,但這一陣子自己赫然發現,原來自己如此輕易的動搖。話說許多親朋好友給了許多的建議當然也包含了批評,對於我的小窩…每一個意見,都左右著我的決定,有人說:不應該這樣、有人說:應該那樣…弄得自己好煩!!!希望自己不要後悔,有窩本該喜悅,怎會被這樣的事情所影響呢?只是,舉棋不定的個性,讓自己有些渾沌的情緒中…朋友說:我太沒主見,對啊!!怎會這樣,自己都不解…偏偏好是又多磨,搞的自己都神經質…我真的希望,一切儘快成定局…

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最近只能說是很不順…在工作上超乎想像的壓力迎面而來,雖然是因為美麗的戰績,但還是有些承受不來。上週因公出差到了花蓮一趟..除了累就是累,回到台北我的愛車竟遭拖吊,昨晚我的愛車又因天氣太冷而罷工…在公事上不斷地接受客戶無理卻不得不的要求,而同事間又有著大小不斷意念不同的爭執,我真該休息了。

一向沒有耐心的我,在重重壓力的包圍下,更顯無力,其實我不是一個可以同時處理很多事情的人,除了公事外、還有我的『房』事,生性怕麻煩的我,總有息事寧人,只是現今社會好像不能這樣…為了這些繁瑣的事情,胃疾又復發、失眠也伴隨而來,要改善這樣的情形,只有靠我自己..我太自以為是了,以為可以處理所有的事情,或許是可以的,但它必須承擔更多的壓力與折磨,感謝這一陣子在我身邊的人,謝謝你們的包容與幫忙….

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前天在辦公室接到一通中獎通知,對方很熱切的恭喜我,而我沒好氣的詢問我到底在哪兒中獎?對方則是支支吾吾的直說要到現場領獎才願意公開告知…我則說公開你的頭,我是本人你都不願意說,還跟我談公開…對方直呼我粗魯,我說你們都可以到處行騙了,還跟我談優雅!!!!!其實我已經厭倦了這種騙人手法…話說一個月前,我那涉世未深的小弟,還真以為天上掉下百萬..連我媽都躍躍欲試…直催著我搞清楚到底是否真的中獎?這麼可愛天真的人,究竟還有多少人呢?唉呦!真令我啼笑皆非…據說我姐夫的朋友還因此這樣真的被騙12萬…我常想不景氣,真的讓騙子變聰明,讓聰明人變笨…實在不清楚這樣的社會,到底還有啥麼前途???

我說這些行騙的人,如果真因為錢…我倒是建議他(她)們去賣身體會比行騙的手法來的有道德…請不要誤會我不是倡導從娼,而是我覺得這樣的行騙手段,真的讓很多人陷入更大的深淵,危害的不僅僅是個人..還有就是幫這些行騙集團操作的人,究竟怎麼說服自己去從事這樣的工作呢?還有這些集團行為的猖狂,警政單位又怎麼都無法制裁呢?天啊!!當失業率攀升,是不是也意味著行騙指數與手法相對地提高呢?那麼究竟我們所要的生活空間又該如何反璞歸真呢?

每天看著腐敗的的社會事件,媒體忘了也要賦予人們一些希望吧!!遙控器下沒有生機,有的盡是八卦、誹聞、作秀…難道台灣真的徹底『失真』了嗎??????

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又失眠了..連續四天的假期,我並沒有閒著..忙著約設計師、忙著激盪出更多的想法,為我屬於自己的家..也許吧!!一種莫名的成就吧,想想自己辛苦了這麼多年,總算可以真正擁有屬於自己的家。但擅長操煩的我,也在那一刻,開始不安及擔心…有人問我說:有家的感覺是啥麼?其實,是既失落又惆悵又滿足的感覺…只覺得自己似乎有些無知,只能用這有形來證明自己的努力與存在..對啊!!當同儕都在談論著自己的老公(男/女朋友)及小孩時,我似乎是寂寞的、孤獨的…明知不能用比較的心情,但偏偏很難釋懷…很討厭自己這樣的個性..因為這樣壓力太大了..但江山易移,本性難改….不過,還是很為自己鼓掌…從今爾後,『房租』這字眼將徹底的遠離我..我即將結束這10幾年房客的身分…真正升格為一家之主..

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妹妹…
雖然時間、空間的隔離,但絲毫不受任何的影響對於我們的感情,這一次見你,多了分成熟,環境著時令人成長,並不會因為我們的忽略而不存在…曾幾何時,我們不再風花雪月地討論那虛無飄渺的情事,我們更在乎的是『未來』..從沒想過30歲竟然離的這麼近,一轉眼我已經過了..對於自己的生活,或許多了分了解吧!!知道『強摘的果子不甜、強求的幸福不久』,平凡真的才是幸福,不可多得的幸福…看到你漸漸地習慣婚姻生活、懂得兩人相處的藝術,真為你感到高興…因為這一切是多麼地不容易,需要用心、需要智慧,我相信這些都是你們倆的努力…

感動來自真心、感動來自難得…我們越來越難交到好朋友了..但我們卻沒有因為忙碌而忘了對彼此的關心及掛念,這一輩子真的這樣就夠了!!!朋友是一輩子的事情,如同對家人的甜蜜負擔一樣~~甘之如飴~~~。看著我們成長的過去,遙望未來的我們,除了遐想更多了份實在吧!!年少誰無輕狂,感念在輕狂地同時,我們擁有彼此最真的情誼!!!

很期待你小寶寶地出現,當我看著小萱的寶寶,心中滿是感動,感動人生的奧妙、感動生命的傳承,我想那是一個令人期待美好的階段…小孩的成長,將可以讓成人再重溫一次孩堤的天真與無邪,我更相信,小孩是一個家庭的重心,他將凝聚一個家庭的情感。

不管如何,我相信..這一切都是值得!! 因為你,而值得!!!

P.S.等著來我新家嚕

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剛從宿霧回來,但卻一點都沒有度假的喜悅!每天漫無目的的工作,不是很閒,而是忙到不知所措,每一個廣告專案,都沒有想法、沒有做法..或許我真的倦怠了..在這1000多個日子以來,我還可以突破些啥麼?其實真的不知道…在別人眼中我是 Super Sales,但我的孤獨、寂寞、無助…有誰可以理解呢?

今天和一個男性友人吃飯,他說怎麼辦?你越來越像女強人了,他還說,要去買禮炮..放著等我哪天要結婚一定要對著新郎鳴炮..因為他覺得這個男人太偉大了…我說:原來你對我誤解如此的深…^_^..

在我的工作舞台上,必須強勢、必須聰明,但真實生活中的我,一點也不聰明..這樣的角色扮演,其實是辛苦的..光鮮亮麗的外表,往往背後的心酸是無人可以知曉的…

最近很多人問我,怎麼還不結婚呢?對啊!!我怎麼還不結婚呢?可是我要嫁給誰呢?這真是一個好問題啊!!

看著身邊的人,結婚有結婚的困擾、單身有單身的麻煩…就因為傳統的眼光、就因為世俗的輿論嗎?呵呵..我來自一個相當傳統的家庭,我想我也很難過這一關吧!人生在世真是兩難,連活得像自己都不是那麼簡單…

出國前讓自己很低潮的事件,並沒有隨著假期的結束而結束..我知道我是咎由自取,怨不了人的,只是如果我的善良反而成為自己最大的敗筆,這將是一個很大的諷刺…我知道我忘不了傷害我的人…但我想我也原諒不了不厚道的人…

其實我的生活也沒那麼的糟糕,我有很多好的異性朋友,他們對我的好事沒話說,可以任我糟蹋、使喚…他們依舊在我身邊…所以我相信老天爺還是公平的,呵呵…只是辛苦了你們這些好朋友們…

而我的工作,也因為我的努力而打出勝利的一戰…所以,請容許我再屬於自己的舞台,自言自語…

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一個出身富裕的嬌嬌女,愛上鄰家的窮小子,偷偷交往不顧一切…終於克服萬般的艱苦共同編織未來美好的夢…只是現實生活還是殘酷的…兜了一圈,離婚又結婚,終於他們才知道什麼是真愛…八大電視【那女人的家】今天完美結局…

我是個戲痴,有所堅持…堅持不看太過夢幻的日劇..即使被眾人唾棄我還是堅持…從『愛上女主播』後,就在每個時段透過遙控器尋找我晚上的糧食..或許不喜歡現實生活中的不遂..在戲中我可以選擇性的觀賞,不喜歡血腥暴力、不喜歡人性的醜陋…這些我都可以輕鬆的掠過…因為我不喜歡不美好的事件在我眼前發生…

在我的個性裡應該潛藏著不為人知的畏懼吧!!!可以隨著戲中落淚、大笑…但對於那些不想也不願面對的畫面,我寧可選擇廣告。在現實生活中,主導能力如此薄弱的我,似乎有些彌補的心情吧!!!

有人說『作戲肖、看戲憨』,但我卻深深覺得戲只是反應人生的一種操作手法!!!
它讓你心有戚戚焉、它之所以可以讓你忽悲忽喜,全是因為感動….

在這個意外的颱風天,又一個美麗的故事結束….而我將繼續尋覓下一個屬於我的故事…

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才剛起床打開電視,就看到那鄭王又在召開記者會,應該是快要接近尾聲..因為我看到兩造雙方紛紛落淚,這不就是一般老掉牙的橋段嗎?旁邊的跑馬燈正在強打待會元配也要來個回應記者會…而此時正在播放元配給鄭老郎的公開信…這幾天說實在的被這樣的新聞壟斷..可以看到僥倖的第三者,大言不慚得了便一又賣乖的作秀…可以看到無情郎滿嘴的真情真愛,只為忠實自己的感情…更可以看到楚楚可憐欲哭無淚的元配…我們的社會真的生病了,而且已經病入膏肓了..媒體跟著搶頭條的同時,是不是也要顧及社會教育的意義呢?這些不要臉的狗男女(或許我過分了些)請不要拿雞毛當令箭…其實愛怎樣亂搞是你們家的事..我相信名利可以伴隨許多的背叛..但不要在濫用社會的資源…想想當初將神聖一票壓給你的選民..現在不是個個搥胸頓足…悔恨自己的瞎眼呢?而一個年過半百(套句老人家說的棺材都已經進一半的老人)現在才口口聲聲的了解真愛…好一個真愛,說穿了只不過是技倆吧了!!而那花名在外的第三者,說實在丟盡女人的臉…而且手段的不高明,更是讓人嗤之以鼻…想想當你遠走高飛時,你的小孩正是有一餐沒一頓的…想想當初不也是如此的行為..才有小孩的產生.. 這樣的幼小的年齡,除了要承擔自己家庭的缺陷…更可憐的是要承受擁有一個讓人人詬病、人人喊打的母親…天啊!你竟然還可以光鮮亮麗、幸福洋溢的享受爭奪而來的后冠…真是沒天理 !@#@$#@$#%#……雖然我很想為元配叫屈,但說實在我要說的是,既然他是累犯而且是慣性,你或許也要承擔必要的責任..也許你的寬容才導致現在的局面…說實在今天的公開信..我覺得並不實在…說什麼要好好的對待?說什麼擔心?我覺得如果這些話語只是要來交代大眾,或許可以被理解…但是你又如何為自己的感受交代呢?不要再騙自己…如果連自己都要騙自己,我想你將永遠是輸家..而且一蹶不起的….

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有一群人有點笨,只懂得工作,這一群人也很聰明,懂得為自己負責。因為笨,所以常常傷心..總以為真理只有一個,總以為認真努力是對的,方不知人心的難測,並非學校教的道理可以解釋的…功義名利多麼誘人啊!!但對於這一群人,這不過是四個字,無關痛養的字眼,因為他們認為唯有自己的努力,才是真實的.但是他們不解身邊的另一群人,積極爭取的其實離名利還相差甚遠…但卻擠破頭、耍心機、甚至不惜踩著別人躍升…他們很難過,因為有被出賣的感覺,他們傷心,因無心成為罪羔羊,但是他們不解,事情怎麼會這樣呢?因為這樣,他們哭了…只是我不知道,這個眼淚的意義代表什麼?如果哭是為了委屈,我想這是可以理解.只是擦乾眼淚後,是不是要讓自己更成長?不要再沉溺在是非謠言中,因為它是防不勝防,每一個人
思維及行為,是很難去理解的…唯有相信自己、堅持自己,才是一個成熟有為的人..我們的未來,身邊人不過是過客…如果是朋友,可以相互扶持、倘若不是朋友,就算了吧!!因為人真的很難面面俱到的…工作還是要繼續,如果你的離開,是因為人的關係,那我要告訴你,到哪兒都一樣…除非你願意去面對...所以在做任何決定時,請先釐清自己的思緒…離開是因為清楚了,而不是想逃避…因為你才是自己的主人!!!

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心如止水嗎?我以為,但卻不然…想跟你說說話,這小小要求..都不能夠,好笑吧!!我,竟然還在意…這樣的心情,果真還是失落…也許用情太深吧!說的難聽點..就是死心眼吧!!

他Q我,恭喜我..說他夢到我要結婚..問我是不是真的?該怎麼說呢?是他太想念我嗎?人說:『日有所思,夜有所夢』,不過我懷疑他是白天作的夢…我想我身邊所發生情事,實在弔詭..說遇人不淑,好像也沒那麼嚴重,說是好人,又有點不對勁…每一段感情總是無疾而終,卻有牽扯不清..我是好人,身邊的人總是對我有求必應,尤其是前男友..我想這是我很大的致命傷嚕!!!

試著放手,努力啦!!但在鬆手的同時,似乎許多的預期,都讓人想不到!!
計劃真的不及變化..我認命

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在前往拜訪客戶的路程上,突然不清楚現在的感覺?心突然一沉,眼前又是大塞車,司機伯伯嘴裡直呼現在的人教養真差..看著他油門一踩,方向盤打到死只為了過已經錯過三次的這個路口,我說:『對啊!!不耍狠…很難生存』…這句話不也代表我此刻的心情嗎?客戶的信賴變成我層層的包袱..客戶的要求更是我沉重的壓力..在別人眼中我是Top Sales,但天知道我的壓力也是Top,跟客戶博感情是我的優點也是缺點,但我很難取得平衡…無理卻好像應該…有理卻好像不該..很矛盾的心情,對吧!!或許我在這樣的環境,太習慣已經沒了熱忱,就像情人的相處,只是習慣吧!!習慣一樣的時間、一樣的路線,連早餐店的老闆都可以知道我今天要吃啥麼?很可怕的感覺吧!!今天中午跟一個在外上課的同學吃飯,他準備去唸書,好羨慕ㄛ..雖然這也是我的夢想,但太多的牽掛,讓我始終走不開..外表的我似乎果斷,似乎強勢…其實內在的世界是極度地脆弱!常將責任身上攬,俗話說是孽命…只是30歲的我,對於決定越來越不能拿捏..如同現在的工作般…只是未來誰又能說出個定數呢?

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相遇一定是有緣嗎?這是這個月第二次的不期而遇,他開車而我在公車上,這樣的巧遇,有些弔詭吧!!他直說那就是『有緣』啊!!為了這樣的相遇,我花了50元賭一下自己的運氣,我認為這樣的機率,真的不是那麼地容易…算命的曾說:我倆的緣份很深是啊!!朋友戲謔地說:是孽緣吧~~我知道,『優柔寡斷』一直是我們關係的寫照,他善用我的婦人之仁,而我也不夠聰明的,老是陷入這樣的陷阱禮….上週末他的生日,在前一晚我已經禮貌性的發出祝福的簡訊…雖然我早知道這是不會有任何回應,但我還是認為這是我的祝福…在他身上,已經不再有任何的期待,因為期望越深,失望就會越多…但我卻發現,越是不在乎,很多的巧合就會發生…也許吧!!這樣的人生境遇,本就是我該承受的..愛上一個人、忘記一個人,都需要有些功課,而現在的我卻甘之如飴的學習….過去的我,對愛恨情愁除了在意、更是霸道..不能忍受任何一點的不順心….經歷過往的感情,我知道,除非我願意接受不完美…否則很難成就未來…當我有這樣的意識,突然我覺得可以自己輕鬆的過日子…以前的紛紛擾擾,對於現在的我,已經是雲淡風清…偶爾的到訪,像是提醒我..他們曾經都是我的最愛,應該保持美好的記憶!!因為有他們的存在,才能成就我人生的每一個片刻,或許過程不如我意,但我終究獲得這樣的回憶與成長…對於未來,我希望我不是得到就是學到…謝謝所有給我成長的有緣人…也希望你們都可以過的好..因為相遇就是有緣…

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最近的新聞台好冷ㄛ!認識的似乎都已經荒廢掉了..其實自己也變得很懶,心情是多樣,但卻始終下不了筆…白天的我依然有些忙碌..夜晚的我,好像也蠻精采的..吃不完的飯局、看不完的韓劇..不知道像我這樣30歲的女子,這般生活是好是壞?剛剛我的同事給我一個姓名速配指數的網址(http://clickfate.com.tw/namefate/namematch.shtml),偷偷的算了周邊的死黨,天啊!我跟無緣的他竟然高達98分的指數…我的無知,應該不難從這裡看出端倪…最近身邊的好友,都不知怎麼啦!!想給予關心卻不知究竟發生什麼事?我想人長大朋友真的越來越少了。死黨最近喜獲麟兒,真是超可愛的,猶記年輕的我們,說好不結婚、不生小孩,如今….呵呵..人不輕狂枉少年吧!!這樣的變化,或許每天都在我們身邊發生,只是我們用何種態度面對罷了!!有一種人,是你始終都丟不掉,曾經陪你走過年少歲月、曾經共同經歷輕狂階段的…那樣的情很深很濃,也很包容…我常想,一個容易為情所傷的女子,老天爺卻給另一方面補償,那就是友誼,因愛情被男人所傷,卻因友情感受到男人的義氣…這樣微妙的情緒,更或許是另一種獲得!!!我的感觸很雜,但是我很珍惜現在孤獨卻富裕的自己,沒了感情致命傷,我的身邊盡是好人,眼前所見的盡是好景…

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好久沒有post文章,有好多的原因…天氣太熱,不想待在客廳汗流浹背的寫心情..怕會扭曲真正要表達…心情太過複雜,寫著寫著總是按下del…公事私事太多的發生,來不及寫出它們的變化…總之就是沒有寫..

今早,典型的颱風天,有風有雨但就是沒放假…所以我現在的我當然還是上班中..只是好想寫寫東西…其實這一陣子我一直在思索未來的方向…有人跟我談到大陸工作的事宜,我相當有興趣….因為目前的工作,似乎有些停擺…雖然我還是可以打漂亮的業績戰…但我看不慣部門內許多不公平的現象…我想這是我的問題吧!!!如果可以視而不見..應該會好過些吧!其實與同事相處一直都不錯,如果有一天我離開了,最不捨的就是這些朝夕相處的好夥伴們…上週日還同遊我的故鄉-金山ㄋㄟ …

閱聽我新聞台的網友,以為我感情受挫,其實並沒有…雖然舊情還是偶爾叨擾我…但被影響的程度已經微乎其微嚕…我真的不了解男人,總是玩著不好玩的遊戲,卻偶爾地邀請妳客串演出…戲碼腳本始終如一,連橋段都不願更新…曾經有朋友說,如果你離不開舊情,就不可能展開新的戀情..或許真的累的,幾段感情下來…我想一個人真的可以樂得輕鬆,至少可以不必猜疑、擔心….是寂寞了些,但如果沒有可以讓自己成長、快樂,寂寞總比傷心難過好吧!!!

日子還是需要過的,不管狀況為何?你哭、你笑…都不會改變它基本的運轉,你選擇的是什麼????

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不清楚你為什麼再回來找我幫忙?很想問你,但我知道你一定不會說真心話..可是我真的很想知道…對於你,說是了解,有些牽強..說不了解,好像也不對..只是你的心裡到底再想些啥麼?

當我傳簡訊給你時..我真的死心了…不要說是男女朋友,就算是朋友,對你的態度,我也不能接受..我不喜歡隨便說說、胡亂虎攏..把我當傻瓜…更不喜歡不真誠的態度…你對我其實並不好..你從來不曾真正關心過我的生活..酸溜溜的言語卻是你對我慣用的方式…說出這樣的話,你是否有想過我接收到的心情…說真的,很不是滋味…

那段你不順利的日子,我很想陪你過..但每次都反遭你的冷言冷語…心想自己何苦啊!! 我自己也很矛盾…很難拒絕你,或許你就是吃定我心太軟..只是我們牽牽扯扯究竟為哪樁?

我們都有年紀了,未來的事情很難有定數…但我想要問的是,現在的你和我究竟要什麼?我不想遊戲..我只想認真擁有一段真正的感情…..你的身邊或許不乏遊戲人間情愛如果這是你要的…那我不會是這樣的人選…可以告訴我 你的想法嗎?

其實 我們從來沒有認真的了解對方 你喜歡什麼?你愛吃什麼?…說實在我並不清楚…我的生日何時?我的喜好為何?相信你也不解…好笑的關係吧!!說句你不要生氣的話…我沒有眷戀屬於你的任何事情…因為我要的愛情並不是這樣…

相互關心 同甘共苦 彼此可以清楚了解生活 你的快樂可以成為我的快樂 你的難過相同的我也不會好過 我不奢望一定要過華麗的生活 但我絕對要求真心 同心…我想跟你說 對於你好像就是熟悉吧 曾經我想陪你一同走過那段不順遂的日子 後來覺得自己一廂情願…很笨吧 也許 我自己都這樣笑自己…我的執著 氣死身邊一堆好友…

你依舊沒變…手機經常性的不通 家中電話總是選擇性的接聽 Call我總是有事 而我也好像沒變 仍期待一點點奇蹟出現 那天你找我 我的心情是沉重的 因為我不知道 該用何種心態對你 而你的抱怨 更讓我不知道什麼態度是對的 如果今天我可以清楚的知道自己的角色 或許會好一點 你說是嗎

用說的 可能無法表達千分之一…文字是我擅用的…可以清楚且不被打擾的表達..我不想有曖昧的情愫 因為已經不是20歲…我不想寄託一份沒有擔當的情感 因為我要為自己負責…我不想再受到傷害 因為那真的很痛 如果你也想過這些問題 或許可以溝通 我會很樂意…若沒有 那麼不要聯絡 也許是好的…對我應該是最好 對你身邊的人 應該也是最好的

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朋友捎來簡訊,她妹飛了7年下個月要訂婚,卻在525的空難中殞落。跟她已經好久沒聯絡,其實在新聞播報我知道她妹罹難…只是我不知如何連絡上?收到簡訊,我不知道該如何的安慰她?因為我們只能稱得上朋友,其他好像已經沒有交集..逢年過節我都會收到她祝福的訊息..我們之間曾經有許多的不愉快,對她的不諒解…來自於屢次的欺騙…我不是很難譙的人,但我很受不了朋友間的欺騙…於是我決定放棄屬於我跟她的友誼,因為我受不了這樣不誠懇地對待…今天回簡訊,是我第一次的回應,並不確定自己是否可以釋盡前嫌…我只希望這樣的傷痛可以快快的遠離她…也祝福她妹在另一個世界可以幸福、可以快樂…

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昨晚失眠了,因為你的來訪..理智地我告訴自己,不會有結局的。但我還是沒法拒絕你的請求,也許吧!!這一通電話,你也掙扎許久…因為你無法預知我的態度,只是你太了解我的弱點,於是幫忙你彷佛過往一切..你說:千里迢迢的找我,為何給你臉色看,其實是不知道該用啥麼態度對你,因為眼前的你,是如此的陌生..你說,現在的我對你非常的不好..我答:那是以前對你太好了..我說:你也對我不好啊..你答:哪有?其實這些都不重要,不是嗎?我們已經不是小孩,爭論一各不會有答案的議題,是多麼的無知啊!!你說:你已經正常的上班,才敢來找我。有點啼笑皆非,我沒那麼膚淺…是你的自卑感作祟(我心想…)你問我:為何不交男友,我問:那你不準備結婚嗎?你說:結婚的壓力太大了,我笑著說:現在這樣愛怎麼玩就怎麼玩應該才是你的最愛…你連忙解釋…其實我對你太了解了,不願意承擔責任、更不願給承諾,你最愛的永遠是自己…所以,『逃避』跟『不接受』是你最佳的選擇…我玩笑的說:你只有有事相求才會到想到我吧!!你要我別這麼說,大家都忙…是啊!!忙碌是最佳的藉口…我已經習慣這樣的推託嚕!!你說:你也可以拜託別人啊…真是太感謝,讓我有這樣的榮幸…有時我會覺得這樣的對話,真的是太沒深度了..只是面對這樣的人,我實在不知道該如何的面對?我做不到置之不理…但理了又如何ㄋㄟ?

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呵呵
這是我自己做的button
有點矬 我會加油
也歡迎大家來飲用

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