回顧我的08年
有點不能思考
那段空白的記憶
是我不敢觸碰的點
哭過 愛過 失去過
媽媽的離開
對家裡產生很多的變化
與爸爸的關係
一度陷入冰點
其實我明白
我們依舊愛的彼此
只是 我也不懂自己的
習慣性的沉默
是與家人的相處
因為 我不想讓他們擔心
我的分手 爸爸從未提出他的質疑
但我知道他是關心我的
他的離開
對自己有了極大的省思
怎麼可以如此的不明白
怎麼可以如此的包容
我不怨 至少我愛過
我不恨 只少我無愧
曾經以為 可以走到人生的另一個階段
曾經以為 那個把我家人當成自己家人的他
是我一輩子的幸福
工作的離開
對自己有著很大的不適應
不是不好 而是缺乏制度
制度之於我的重要
如同三餐吃飯般
只是他們不懂
老闆不懂 同事不懂
於是 有了很多的耳語
我不介意別人的眼光
我只想做對的事情
不確認自己可以待多久
但我知道 不管待多久
我都希望 有我的價值
這樣的年
精采的需要智慧明白
我已經不敢奢望未來的年
那樣的願望跟期許
或許對現在的我
是一種奢侈
人生有太多的意外
這樣的意外
不由得你的計畫
如果真的可以
那我只希望
身邊的家人朋友
平安健康
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搬進屬於自己的窩
應該已經五六年
我很喜歡我的小窩
三五好友聚會
小窩是最好的所在
但多半時候 我是獨自ㄧ人
我 其實是習慣
從洗手間沒有鎖 就明白
有伴的時候 反而不習慣家裡有人走動
ㄧ直 期待下班之後可以好好的泡澡
但因為現在的窩 實在小得可憐
當初配備就是沒有
搬進來後 想動它的念頭 從沒停過
今年十月 我發現它竟然有滲水 水管也莫名的漏水
於是乎 我有合理動它的理由
問了很多朋友 大家都勸我三思
但倔強的我 還是動了
我期待 我的風呂浴室
雖然 現在我有點躁鬱
雖然 鄰居家天花板滲水
雖然 下班我要去借地方洗澡
雖然 這幾天晚上都不敢喝太多水 因為沒有洗手間
雖然 整個家灰濛濛
雖然 有床我還是要睡沙發
痛苦會過去 美麗會留下
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傳統與現代的衝突
從媽媽的過世 讓我深刻的感受
老家在鄉下 但說實在
我並不覺得金山有多鄉下
其實是因為我的家族
爸爸在金山待了一輩子
媽媽走了 後事怎麼辦
變成街坊鄰居討論的議題
說真的 我很不愛
開始我也為了該如何辦
跟爸爸有些爭執
後來我妥協了
只是我多想讓媽媽走的安心點
一年很快的過去
因為爸爸的堅持
在忌日來臨 我們幫媽媽準備了一棟洋房
今天是媽媽入厝的日子
儀式跟我們平常搬新家一樣
爸爸請來道士
同時怕媽媽孤單 也把阿公阿嬤還有伯父一起請來
我沒有藐視傳統所留下的
只是我會覺得 逝者以已 適可而止就好
但爸爸不懂 我想家鄉很多人都不懂
總以為這是孝不孝的癥結
我想孝順的定義 絕對定義在活著時候
而非這些永遠找不到答案的繁文縟節
媽媽 你應該懂得
說真的 每次要配合這些
都讓我心情百般難受
究竟有誰知道我真的想法啊
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星光三黎礎寧疑似為情自殺身亡
每天都有不一樣的進度
我想每一篇報導
應該都撕碎愛她的人心
尤其是摯愛她的父母
情關真的難過
只是這樣的走，值得嗎?
或多或少都曾有這樣的念頭
但清醒的時候 會覺得那是多麼不值得一個舉動
負心的人 永遠不知道那樣的痛
背叛的人 忘記永遠比記著來容易
痛苦會過去 美麗會留下
如果還有一口氣
好好活著
就是對他最好的逞罰
感情或許真的沒有對錯
只是當走不過去的時候
所有的錯就在相遇那剎那
曾經的海誓山盟
如今呢 不勝唏噓
那 說好的幸福呢?
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長期我的血小板低下
成為健康檢查唯一不及格的地方
雖說現在醫學進步
但每每醫生也不能給我如何治療的建議
所以就一直這樣的擺著
醫生建議定期的抽血檢查
但由於無法治療
所以我就想到才去
忘了就當沒這回事
今天突然
我發現我的雙腳
一塊又一塊的黑青
有類似家暴的情形
其實我很脆弱的
稍微一不小心就黑青累累
但也不能確認那是血小板的問題
只是那青一塊 黑一塊
極度的不美觀
上周我的中醫師
還在我鎖骨的地方針灸
沒想到 也黑青一片
想想我的黑青人生
還真有的繼續
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從小我們就被教育不可以有暴力
反觀現在的台灣的社會
洗錢的自圓其說 還跟著一堆支持者
打人的合理化 還說對敵人 何必客氣
看到這些亂象
我很想問 這些號稱為民喉舌的政客們
這樣的示範 本質究竟為了啥麼
那天與國三的小姪女聊天
我們談到洗錢案 小孩問了 他到底是做了啥麼
真真假假 假假真真 誰能看透徹
現在 如果打人也可以合理化
小孩問 為何我不能打人
你要如何回答
硬ㄠ變成台灣的特產
做啥麼事情都可以凹
陳先生每天奔走 比起當政更辛苦
有時候我再想 當一個人沒了裡子
面子確實可以任由人踐踏
但我很想問 那些跟隨者
究竟你們跟隨的是英雄還是狗熊
你們究竟知道嗎
馬先生確實懦弱 內閣也沒有魄力
屋漏偏逢連夜雨
所以大家亂成一堆
東怪西怪 總之千錯萬錯都是別人的錯
台灣 你的未來究竟在哪兒
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我的餘光 瞥見
有人對我指指點點
拿下耳機
仔細一聽
冒失鬼：你有一八零嗎?
我：@#$%
帶上耳機
繼續等著捷運的到來
我身高多少
關你啥麼事啊
跟你很熟嗎
還用很質疑的口氣問我
我討厭這樣的人
尤其又盯著你看
很想問他
看……三……小時候
高矮真的跟你沒關係好嗎
看人還是需要有禮貌
紳士跟變態往往只有一線之隔
殊不知
你的眼光令人全身不輸服
真的是夠了
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那個穿著半正式的OM(上班男子)
正聚精會神的看著手裡的書
眼光朝向他手裡的書
突然我內心暗自笑了一笑
是一本漫畫書~多麼的童心
只是
他的穿著真的有點不優
看得出他應該年紀不大
但有個啤酒肚
偏偏這位大哥繫著皮帶 緊繃的肚子
令人不輸服
還有就是他的大腿外側的西裝褲
縫線給他有點裂掉了
我承認我無聊
不怎麼帥的OM
卻讓我這樣的打量
是因為他認真的看漫畫
還有他的穿著
我不喜歡男生穿中高腰還繫皮帶
尤其有肚子 那真是令人感到....
我也不是一個很有品味的人
但我總覺得 怎麼穿就是要讓人看了舒服
怎樣揚善隱惡 謂為王道
千萬不要本末倒置喔
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困擾我的
依舊是我自己的問題
有時候我覺得人很犯賤
明明沒事
卻偏偏為難自己
現在這樣不是很好嗎
雖然偶爾孤獨了一點
但無須罣礙 無須猜疑
更不用擔心被傷
確實
已經習慣回到一個人的生活
沒有接送的議題 沒有熱線的時段
更毋須擔心與其他的異性出門該如何說明
種種的一切 現在的我
應該算是開心的
只是
當我思考 你和我的議題
往事歷歷在目
熟知你我的朋友
舉雙手雙腳的反對
原因只有一個 何必浪費生命
她說得沒錯
我也認同
因為你最愛的始終是自己
我知道 這兩年你是改變的
我知道 讓我重新思考你的點
還是沒變 就是你愛家
但我不能確認 你是不是只愛你自己的家
我真的很無聊 為這個問題 失眠了一周
誰可以把我打昏 讓我好好睡一覺吧
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下午洽公
沒有直接回公司
東區的老樹咖啡見了朋友
電話響起 是好姊妹妮基
瞎哈拉幾句 就相糾要去逛逛
妮基因為打羽球受傷 現在在家養身體
自從她結婚之後 我們的聯繫少了些
怕叨擾 但感覺並沒有改變
今晚我們落腳到西門町
這是除了師大路外 過去我們常去的地方
到這樣的年紀 我越來越相信 當下的美好
原本我想回家打掃 因為今天是周五
姊妹的電話 改變了我的計畫
但我很開心 因為相聚是多美好的一件事情
好姊妹嫁了好老公 可以在家無憂無慮的當貴婦
很開心 她很幸福
我也相信 幸福是可以被傳染的
下一個可能就是我
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高跟鞋，一直以來都跟我很絕緣…
只要我穿出門，一定會有些耳語
女性朋友曰：妳不要再穿高跟鞋了，已經很高了…
男性朋友曰：感覺妳長高了喔(我心中暗自想，我什麼時候矮過了)
其實 我個人也不愛穿 因為腰會痠 腳會痛
我記得第一雙高跟鞋 是幫公司拍的平面廣告買的
還是紅色的 那時候跟我去買的同事還說 等結婚可以用到
那雙鞋還在 但從來沒穿過 或許結婚真的可以用得到
高跟鞋有個魔力 就是讓休閒變成正式
明明牛仔褲 配雙高跟鞋去客戶那兒也不失禮
我喜歡看女生穿高跟鞋 腳踝的曲線變美
連走路的感覺都不一樣
礙於身高 我還是盡量少穿
不過買鞋的時候 高跟鞋始終是讓我想要敗家的點
鞋櫃裡 有七公分 五公分 三公分
有時候高人一等的感覺 說不上開心
但就是有點不一樣說
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相信大家最近都聞奶色變
昨天部門同事聚餐
附餐飲料大家議論紛紛
我的心態很平常的
三合一的咖啡
依舊是一天的開始
新聞如滾雪球般
誰該下台誰該負責
其實真的不重要
罔顧人命才是真糟糕
黑心商品到處有
內地不可諱言
品質把關更加無法掌握
在上海的一年
說真的很多東西我也不敢
我可能是俗辣點
但我更擔心的是就醫的問題
曾經與內地同仁聊天
問他們看到這些亂象 怎麼想
誰知道 他一派輕鬆的說
林子大了 啥麼鳥都有
說的真貼切
只是我覺得人性真的是無底洞
多還要多 對於金錢 對於名利都是
只是這些的存在不都在一口氣嗎
真的要拿出良心來
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性別：男性
年齡：66年次
身高：178吧
體重：60幾(偏瘦)
個性：超級內向
他，我最小的弟弟
目前與爸爸同住
白天工作，下班負責三餐以及打掃家裡
他不是因為我弟弟 所以我說他乖
但他真的很乖 勤儉 顧家
只是安靜到不像樣
媽媽生前最擔心他
從小就是么子 媽媽超疼愛
因此所有事情都是我娘在打理
可惜媽媽走了
他就順理成章的接下媽媽的工作
因為姐姐們不是嫁了 就是出門在外
我想在網路幫他徵婚 也是幫媽媽完成心願
請大家有機會幫我們多多留意
爸爸姊姊們的要求，乖就好
但弟弟說：不要胖的(跟我一樣)
我們家算是小康 在金山有個好山好水的家
總之有緣的人就來吧
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我被困在大雨中
回不了家
明天是中秋
原本想要回家過節
但颱風來攪局
外面風大雨大的
點著薰香燈
喝著冰咖啡
中餐是泡麵加貢丸
晚餐應該吃的是地瓜湯
看完咖啡王子一號店
補眠去
我想
這就是我的中秋節
少了月餅 少了柚子 少了家人團聚
但還是要快樂
大家中秋佳節平安快樂
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心很痛
生命的殞落是這麼的無情
杜同學 數字公司的同事
認識杜爸是當初我們員工旅遊
杜同學跟我同時攜帶家長一起出門
杜爸愛喝酒 找我阿爸一起抽菸
就這樣一面八天之緣
後來 杜爸跟媽媽一樣得了肺癌
但杜爸比較幸運 沒有苦痛
杜爸化療也都沒有副作用
聽說杜爸還依舊的喝酒
今天 再次聽到消息
是杜爸已經當神仙去了
眼淚不自覺流下
心痛永遠失去親人
心疼家人失去親人的痛
九個月前 我正經歷著不可承受的痛
而今 杜同學 正面臨著
我能體會的
只能說 我們一直在
照片攝於澳洲雪梨員工旅遊(老爸與杜爸，旁邊不小心入鏡ㄉ娘)
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我喜歡一個廣播
一個房地產的廣告
每天早上起床聽到
總會想 那是我想要的生活
一直想要有個有廚房的家
因為老家有山有水
所以現在的住家有沒有view
其實對我來說不是那樣的重要
沒車 所以交通機能對我來說很重要
當然生活機能也很重要
現在的家 走個五六分鐘可以到家樂福
兩三分鐘可以到7-11
唯一就是離傳統市場遠了點
我的老家相當寬敞
可以放上兩三個撞球台都沒問題
前面是海 後面有山
去過的都說太棒的地方
只是住久了真的有點沒感覺
期待有新家，所以加油喔!!
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好友C與J都即將再度當爸爸
宣的小朋友也要念小學
時間真的過得好快
有時候在想 被小孩追著老
回顧自己 感覺一事無成
依舊孤家寡人
我一直渴望家庭的
尤其希望有自己的小孩
雖然聽到太多…
但相信 自己是有能力勝任的
到這樣的年紀
也沒能力說嫁就嫁
標準越來越多
規格越來越少
雖然感慨
始終遇人不熟
雖然無奈
始終形影單隻
但不管如何
一個人的精采 更加可貴
也祝福我身邊的人
幸福平安
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周末與十幾年的好姊妹相聚
自從媽走了之後 我不再主動邀約
這次碰面是再出國前好友萱扣我
相約回國之後要碰面
萱的千金出生剛好遇到媽的事情
所以一直到周末 才親眼看到小千金
時間很快 就這麼過了八個月
雖然我們很久沒碰面
但一坐下來 話閘子就打開
當然媽媽經 老婆經 鐵定脫離不了
期間我們還要不斷的照顧小孩們
倒是隔壁的老公們
一樣的聊天 天南地北
但小孩的照顧始終是在老婆的視線裡
我看在眼裡
當然有辛酸 有抱怨 更有幸福
兩位姊妹 現皆為全職的媽媽
能理解那樣的生活
我在想 我不知道自己可否接受
但我相信 尊重自己的選擇
雖然我沒有過著跟你們一樣的生活
但你們的心聲 我想我是懂得
只是不管怎樣的生活
對我們來說 往前看 開心過日子
是相當的重要
姊妹們 一起加油
要幸福喔
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這陣子 一直觀察自己
雖然偶爾淚腺發達 周公缺席
狀況起伏不一
但我知道 我變得沉穩
遇到事情 開始想的是怎樣讓自己開心一點
而不像過往
很多事情 開始看得很開
也許經歷過往這些事情
再也沒有什麼可以打倒我
這就是人生吧
不經一事 不長一智
更何況我經歷的是一籮筐
我想現在智慧應該已經滿溢了
我開始喜歡自己
可以堅強 可以懦弱
可以狂哭 可以狂笑
可以溫柔 可以很洽
可以機車 可以協調
我想 應該是天上的媽媽
給我的力量
我想 應該是天上的伯母
給我的支持
我想.. 會好的
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Msn那頭與在對岸當初帶的同事聊天
除了工作上面的閒聊
我們聊到一個四月份才結婚的另一個同事
沒想到 竟然問題一堆
這女生很有上海味 長的美美的 穿著也很時髦的
聽到她要結婚 我其實有點驚訝
但後來知道事奉子成婚
沒想到 結婚後小孩卻掉了
現在聽說兩人各自住各自的家
而且蜜月旅行還給我分開旅行
我常想
結婚這樣的制度
說真的 有些對女孩子不公平
婚後要住在男方家
要把男方家的事情當成自己的責任
而娘家 感覺嫁出去就變成客人
記得以前媽媽在的時候
年初二吃完飯 總是指派我去洗碗
因為她說姊姊們回來做客
我不知道這樣傳統的觀念好不好
但我知道
爸媽永遠是爸媽 公婆也在婚後變成是爸媽
這樣的邏輯 不會有錯
但男生應該要多些包容
畢竟離開那個原生家庭
所有的一切 都要重頭來過
這個無關愛不愛 而是時間的問題
更是需要很大的包容
我一直期待自己走入婚姻
也思考並規畫著婚後的生活
但我知道 我是理想派
有些不切實際
雖然眼前很艱苦
但我知道 有夢最美
大家一起要幸福
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